Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt directorul general, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde directorul surprins.
- Perfect!.... si inchide
luni, 15 martie 2010
Sa descretim fruntile...
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
-Ospatar, aveti picioare de broasca?
-Nu, asa merg eu, mai saltat!
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant.
Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.
- Servim pe oricine! Luati loc!
-Ospatar, aveti picioare de broasca?
-Nu, asa merg eu, mai saltat!
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant.
Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.
duminică, 7 martie 2010
Perle:
Poezia Umbra lui Mircea ne prezinta un dialog intre doua personaje dintre care unul tace.
Vasile Alecsandri a fost supranumit Barbu de la Mircesti.
Atunci în culmea extazului, Hagi Tudose vrea sa taie coada pisicii care era prea lunga.
Iliada a fost scrisa de un trubadur necunoscut pe nume Homer.
Mircea cel Batran a fost ingropat la Cozia, impreuna cu umbra sa.
Ionel s-a urcat pe un cal, a pus toba de gat si goarna la gura: cu o mana batea toba, cu cealalta sufla cat putea in goarna.
Cetatenii vechiului Egipt se numeau mumii.
Microscopul este un fel de ochi al ochiului nostru.
Creanga isi povesteste amintirile cu ochii copilariei.
Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
Mama lui Niculaies murise din frageda copilarie.
Glume:
-Care insula o puteti tine in doua degete?
-Creta.
-De la Sulina la Mangalia ai navigat folosind busola?
-Da de unde! Eu mergeam spre sud, iar busola arăta mereu nordul.
-Stiti voi de cate feluri e un sol? intreaba profesorul de geografie.
-Da, de două feluri: sol diez şi sol bemol, raspunse un elev.
-Oceanul Pacific e mereu linistit, taticule?
-Intreaba si tu ceva serios!
-Bine. De ce a murit Marea Moartă?
-Stii ca la Polul Nord noaptea tine sase luni?
-Nu mai spune! Vai de paznicii de noapte!
-Unde-i Londra pe harta Europei? intreaba profesorul.
-N-o vad din cauza cetii, raspunse elevul.
-Schimbati o carte cu defect? intreaba un client la librarie.
-Da. Insa ce defect are?
-Are un final neplacut.
-La cald lucrurile se dilata, la frig se contracta. Voi, copii, stiti vreun exemplu?
-Da. Vacanta de vară e lungă, cea de iarna, scurta! raspunse un elev.
-Dumneata esti bucatar-şef taticule?
-Da!
-Te rog spune-mi cum se poate face un om cu ou si cu otet?
-Ce-i cu intrebarea asta?
-Pai, domnul diriginte a zis ca de nu invatam sa trecem clasa, ne va face cu ou şi cu otet.
-De ce ai in carnet nota mica la limba romana? il intreba tatal pe Costel.
-Domnul profesor mi-a cerut sa conjug verbul ,,a merge,, si după ce am spus: eu merg, tu mergi, el merge, m-a oprit zicandu-mi: Mai repede!
-Si ce dacă a spus asta?
-Eu am continuat: noi fugim, voi fugiti, ei fug
Poezia Umbra lui Mircea ne prezinta un dialog intre doua personaje dintre care unul tace.
Vasile Alecsandri a fost supranumit Barbu de la Mircesti.
Atunci în culmea extazului, Hagi Tudose vrea sa taie coada pisicii care era prea lunga.
Iliada a fost scrisa de un trubadur necunoscut pe nume Homer.
Mircea cel Batran a fost ingropat la Cozia, impreuna cu umbra sa.
Ionel s-a urcat pe un cal, a pus toba de gat si goarna la gura: cu o mana batea toba, cu cealalta sufla cat putea in goarna.
Cetatenii vechiului Egipt se numeau mumii.
Microscopul este un fel de ochi al ochiului nostru.
Creanga isi povesteste amintirile cu ochii copilariei.
Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
Mama lui Niculaies murise din frageda copilarie.
Glume:
-Care insula o puteti tine in doua degete?
-Creta.
-De la Sulina la Mangalia ai navigat folosind busola?
-Da de unde! Eu mergeam spre sud, iar busola arăta mereu nordul.
-Stiti voi de cate feluri e un sol? intreaba profesorul de geografie.
-Da, de două feluri: sol diez şi sol bemol, raspunse un elev.
-Oceanul Pacific e mereu linistit, taticule?
-Intreaba si tu ceva serios!
-Bine. De ce a murit Marea Moartă?
-Stii ca la Polul Nord noaptea tine sase luni?
-Nu mai spune! Vai de paznicii de noapte!
-Unde-i Londra pe harta Europei? intreaba profesorul.
-N-o vad din cauza cetii, raspunse elevul.
-Schimbati o carte cu defect? intreaba un client la librarie.
-Da. Insa ce defect are?
-Are un final neplacut.
-La cald lucrurile se dilata, la frig se contracta. Voi, copii, stiti vreun exemplu?
-Da. Vacanta de vară e lungă, cea de iarna, scurta! raspunse un elev.
-Dumneata esti bucatar-şef taticule?
-Da!
-Te rog spune-mi cum se poate face un om cu ou si cu otet?
-Ce-i cu intrebarea asta?
-Pai, domnul diriginte a zis ca de nu invatam sa trecem clasa, ne va face cu ou şi cu otet.
-De ce ai in carnet nota mica la limba romana? il intreba tatal pe Costel.
-Domnul profesor mi-a cerut sa conjug verbul ,,a merge,, si după ce am spus: eu merg, tu mergi, el merge, m-a oprit zicandu-mi: Mai repede!
-Si ce dacă a spus asta?
-Eu am continuat: noi fugim, voi fugiti, ei fug
Sa radem!
Marioara , catre mama ei:
- Mama, doamna invatatoare care ne-a venit de curand nu prea stie sa socoteasca . Ieri ne-a spus ca 5 nuci si cu 5 nuci fac 10 nuci . Azi ne-a spus altfel : cica 6 nuci si cu 4 nuci fac tot 10 nuci .
La scoala
- Doamna invatatoare , poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a facut ?
- Nu .
- Atunci , va rog , nu ma pedepsiti pentru ca n-am scris tema !
Minciuna pe negandite
Intr-o recreatie , doi elevi s-au luat la tranta . Unul a cazut si si-a julit nasul .
Vazandu-l cu nasul zgariat , invatatoarea l-a intrebat :
- Ce s-a intamplat cu tine , Nicusor ?
- M-am muscat , doamna invatatoare .
- Nastrusnic mai esti , copile !
- Cum puteai sa te musti de nas ? Tu nu stii ca nasul este asezat mai sus decat gura ? Cum era sa ajungi nasul cu dintii?
- Pai , sa vedeti ca m-am suit pe scaun ! a raspuns Nicusor , fara sa gandeasca .
La ora de limba romana
- Teodor , spune cel mai lung cuvant care-ti vine-n minte acum !
- Guma .
- Cum asa ?! E un cuvant scurt . Are doua silabe .
- Da , dar o putem lungi cat dorim .
- Florine, cum poti sa împarti 13 mere la 14 copii?
- Le fac mai întâi compot, domnule învatator.
Învatatorul observa ca unul dintre elevi e ocupat în afara lectiei.
- Ce tot stergi tu acolo cu guma? Îl întreaba.
- Sterg nota, fiindca ati spus sa o corectez.
- V-am dat o compunere despre lapte, pe patru pagini, si tu, Ionut, ai scris una singura.
- Sa vedeti, domnule învatator, eu am scris despre laptele condensat.
- Care este cea mai daunatoare pasare? întreaba învatatorul.
- Spun eu – este gata sa raspunda un elev lenes. Cocosul, nu te lasa sa dormi dupa pofta inimii.
- Cât fac 2+2?
- Mai întâi as vrea sa aflu si parerea celorlalti.
- Copii, în clasa, ori de cate ori doriti ceva, ridicati doua degete. Ati înteles?
- Daaa … Raspunde clasa.
Numai Gigel vrea sa stie:
- Dar cand nu dorim nimic cate degete sa ridicam?
Cine asculta mai mult pe mama? întreaba învatatorul.
- Tata, domnule învatator.
- Uite, Florine, ce dinti curati am ...
- Bine, tata, dar tu ti-i speli de 33 de ani, pe când eu numai de vreo 6!
- Unde-i sora ta, Florine?
- În pat, are piciorul fracturat.
- Vai, dar cum s-a întamplat?
- Am pariat amândoi, taticule: cine poate sa alerge pe pervazul ferestrei, si ea a castigat pariul.
Florile de pe balcon au ramas în grija baiatului.
- De ce nu ai udat florile? îl cearta mama.
- Pentru ca eu si Gigel ne jucam cu ele de-a salata.
Marioara , catre mama ei:
- Mama, doamna invatatoare care ne-a venit de curand nu prea stie sa socoteasca . Ieri ne-a spus ca 5 nuci si cu 5 nuci fac 10 nuci . Azi ne-a spus altfel : cica 6 nuci si cu 4 nuci fac tot 10 nuci .
La scoala
- Doamna invatatoare , poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a facut ?
- Nu .
- Atunci , va rog , nu ma pedepsiti pentru ca n-am scris tema !
Minciuna pe negandite
Intr-o recreatie , doi elevi s-au luat la tranta . Unul a cazut si si-a julit nasul .
Vazandu-l cu nasul zgariat , invatatoarea l-a intrebat :
- Ce s-a intamplat cu tine , Nicusor ?
- M-am muscat , doamna invatatoare .
- Nastrusnic mai esti , copile !
- Cum puteai sa te musti de nas ? Tu nu stii ca nasul este asezat mai sus decat gura ? Cum era sa ajungi nasul cu dintii?
- Pai , sa vedeti ca m-am suit pe scaun ! a raspuns Nicusor , fara sa gandeasca .
La ora de limba romana
- Teodor , spune cel mai lung cuvant care-ti vine-n minte acum !
- Guma .
- Cum asa ?! E un cuvant scurt . Are doua silabe .
- Da , dar o putem lungi cat dorim .
- Florine, cum poti sa împarti 13 mere la 14 copii?
- Le fac mai întâi compot, domnule învatator.
Învatatorul observa ca unul dintre elevi e ocupat în afara lectiei.
- Ce tot stergi tu acolo cu guma? Îl întreaba.
- Sterg nota, fiindca ati spus sa o corectez.
- V-am dat o compunere despre lapte, pe patru pagini, si tu, Ionut, ai scris una singura.
- Sa vedeti, domnule învatator, eu am scris despre laptele condensat.
- Care este cea mai daunatoare pasare? întreaba învatatorul.
- Spun eu – este gata sa raspunda un elev lenes. Cocosul, nu te lasa sa dormi dupa pofta inimii.
- Cât fac 2+2?
- Mai întâi as vrea sa aflu si parerea celorlalti.
- Copii, în clasa, ori de cate ori doriti ceva, ridicati doua degete. Ati înteles?
- Daaa … Raspunde clasa.
Numai Gigel vrea sa stie:
- Dar cand nu dorim nimic cate degete sa ridicam?
Cine asculta mai mult pe mama? întreaba învatatorul.
- Tata, domnule învatator.
- Uite, Florine, ce dinti curati am ...
- Bine, tata, dar tu ti-i speli de 33 de ani, pe când eu numai de vreo 6!
- Unde-i sora ta, Florine?
- În pat, are piciorul fracturat.
- Vai, dar cum s-a întamplat?
- Am pariat amândoi, taticule: cine poate sa alerge pe pervazul ferestrei, si ea a castigat pariul.
Florile de pe balcon au ramas în grija baiatului.
- De ce nu ai udat florile? îl cearta mama.
- Pentru ca eu si Gigel ne jucam cu ele de-a salata.
sâmbătă, 6 martie 2010
vineri, 5 martie 2010
Abonați-vă la:
Postări (Atom)